Ready for boarding - Der große Test

Wie flugtauglich sind Sie?

Sind Ihre Zweifel gewachsen, ob die moderne Luftfahrt wirklich etwas für Sie ist?

Machen Sie den „Ready for boarding“-Test

Frage 1
Sie möchten zum Oktoberfest und buchen einen günstigen Flug nach „München-West“ (IATA-Code FMM). Nachdem Sie dort ankommen, wundern Sie sich…

1. Weil Sie sich München viel größer vorgestellt haben.

2. Was das Ortsschild „Memmingen/Allgäu“ soll

3. Warum der Taxifahrer 230 Euro für die Fahrt ins Münchner Stadtzentrum verlangt.

4. Sie wundern sich gar nicht mehr, seitdem Sie kürzlich über „Frankfurt-Hahn“ zur Buchmesse wollten.

Frage 2
Einchecken: Welchen Platz reservieren Sie an Bord?

1. Der Sitzplatz ist mir egal, Hauptsache, ich muss nicht stehen.

2. Ich checke immer möglichst als Letzter ein, weil die Economy dann schon voll ist und ich bestimmt ein Upgrade in die nächsthöhere Klasse bekomme.

3. Ich besorge mir ein Attest wegen eines Knieschadens und verlange einen Sitz mit mehr Beinfreiheit am Notausgang.

4. Sitzplatz reservieren? Das macht immer meine Sekretärin.

Frage 3
Wenn die Dame am Check-in nach Ihrer Miles-and-more-Karte fragt, dann…

1. Sage ich, dass ich grundsätzlich bar zahle,

2. Will sie wissen, ob ich gut versichert bin,

3. Kann ich wieder Punkte sammeln und bekomme in fünf Jahren einen Cappuccino umsonst,

4. Stehe ich am falschen Schalter. Wo ist verdammt noch mal der First-class-Check-in?

Frage 4
Lange Flüge machen mir nichts aus. Leichte Unruhe und das Restless-Leg-Syndrom verspüre ich frühestens…

1. Nach einer halben Stunde,

2. Nach 18 Stunden,

3. Nach der dritten Zwischenlandung auf dem Weg von Hamburg nach Mallorca,

4. Wenn mein Champagnerglas nicht sofort nachgefüllt wird.

Frage 5
Die Stewardessen sind…

1. Freundlich und hilfsbereit. Schade, dass sie nur russisch sprechen,

2. Heutzutage zu lange im Dienst. Mit siebzig Jahren sollte wirklich Schluss sein,

3. Insgeheim verliebt in den Piloten,

4. Insgeheim verliebt in den schwulen Flugbegleiter.

Frage 6
Wenn die Durchsage „Brace, Brace, Brace“ erklingt, dann wissen Sie:

1. Jetzt beginnt der Duty-free-Verkauf. Achtung: Kreditkarte zücken!

2. Der Pilot ruft nach seinem Essen.

3. Es ist nur eine Übung.

4. Heißa, jetzt kommen gleich wieder die Notrutschen zum Einsatz!

Frage 7
Fliegen ist absolut sicher, denn…

1. Ich setze mich nie in Reihe 13,

2. In jedem modernen Großraumflugzeug gibt es gegen eine geringe Gebühr Fallschirme,

3. Im Notfall kommt die US-Airforce und holt uns runter,

4. Ich habe sechstausend Euro für dieses First-class-Ticket bezahlt, da kann man wohl verlangen, dass man sicher ankommt.

Frage 8
Das Essen an Bord:

1. Currywurst sechs Euro fünfzig? Da bestell ich mir lieber was beim Pizza-Max, wofür habe ich denn das Handy dabei!

2. Das Hühnchen ist so trocken, damit es leichter ist. Überladung des Flugzeugs wird vermieden.

3. Ich kann selbst auch nicht kochen.

4. Der Kaviar ist zu warm und der Hummer zu kalt. Was ist eigentlich hier los!

Frage 9
Flugmediziner raten zu vermehrter Flüssigkeitsaufnahme an Bord, denn…

1. Umsonst ist umsonst,

2. Wenn ich den Rotwein nicht trinke, trinkt ihn der Pilot,

3. Alkohol wirkt im Flugzeug viel besser,

4. Isch habe sechstauschend Euro für dieses Firssss, hicks, dieses Firssss-Dingsch bezahlt. Issss der Schampanjer schon wieder aus?

Frage 10
Die Bordtoiletten sind so klein, weil…

1. Es gibt Toiletten an Bord? Wofür sind dann diese Papiertüten in den Sitztaschen?

2. Sonst die Gefahr besteht, dass Sie bei Turbulenzen vom Toilettensitz fallen,

3. Sonst die Gefahr besteht, dass Sie wegen Ihres Rotweinkonsums vom Toilettensitz fallen,

4. So mehr Platz für die First-class bleibt.

Frage 11
Nach dem Landen gilt:

1. Mit dem Schreien aufhören und warten, bis der Puls wieder unter hundert ist.

2. Sofort aufstehen und das Handgepäck sichern, der Bordklau geht um.

3. Der letzte im Flugzeug muss aufräumen.

4. Früher dürfte ich noch Business-Class fliegen. Aus Rache blockiere ich mit meinem Rollkoffer den Gang und schalte erstmal das Handy ein.

Frage 12
Am Kofferband:

1. Ich kann mich nicht erinnern, wie mein Koffer aussah.

2. Ich erkenne meinen Koffer immer von weitem: Er ist knallrot und trägt den Aufkleber „Vorsicht, Bombe!“.

3. Das Gepäck kommt bestimmt wieder spät, weil ein Witzbold „Vorsicht, Bombe!“ auf seinen Koffer geschrieben hat.

4. Ich warte nie am Kofferband, weil ich alle drei Koffer mit an Bord nehme.

Frage 12a
Die Nachbearbeitung: Von meinem Flug erzähle ich zu Hause immer, dass…

1. Alles pünktlich war und total easy,

2. Der Autopilot gelandet ist wie eine Eins,

3. Wir in Luftlöcher geraten sind und die Stewardess kotzen musste,

4. Nach der Landung auf den billigen Plätzen geklatscht wurde.

Auflösung:

In der Mehrzahl Antwort 1:

Seien wir offen: Fliegen ist nicht Ihr Ding. Die Gefahr besteht, dass Sie weit ab vom gewünschten Ziel landen und bei einem Unglück in Einkaufslaune verfallen, statt die Notrutsche aufzusuchen. Sie glauben auch offenbar tatsächlich, Fliegen sei die schnellste Reise-Art und mache Spaß. Wann genau war Ihre letzte Flugreise?

In der Mehrzahl Antwort 2:

Gar nicht schlecht! Sie besitzen Geduld und Ausdauer und ahnen schon, wie es im Flugbetrieb wirklich zugeht. In Ihnen steckt ein Profipassagier. Versuchen Sie es demnächst mal mit einer richtigen Fluggessellschaft und nicht nur mit diesem Pauschalbombern nach Mallorca.

In der Mehrzahl Antwort 3:

Ganz nah dran! Sie sind schon herumgekommen auf den Airports dieser Welt und bleiben auch an Bord in fast allen Stresssituationen gelassen. Sie könnten sich glatt als Bombenentschärfer bewerben, so gut sind Ihre Nerven. Vielflieger ehrenhalber!

In der Mehrzahl Antwort 4:

Von Ihnen kann jede Stewardess noch etwas lernen, und bestimmt hat Sie auch schon mal der Pilot um Rat gefragt.